Életem során rengetegszer belefutottam már olyan kérdésbe barátoktól, iskolatársaktól, kollégáktól, hogy “Figyelj, van ez az ismerősöm, szerintem buzi, de nem biztos. Hogy lehetne ezt kideríteni?” Erre általában az a válaszom, hogy ballagj szépen oda hozzá, és kérdezd meg tőle. Ennél egyszerűbb megoldás nem létezik.
Az emberek többsége azonban nem szereti az egyszerű megoldásokat, mert unalmasak, és különben is, “Nem kérdezhetem meg tőle csak úgy! Mégis, mit gondolna rólam, hogy ilyen bunkó vagyok?”
Ha te is jobban szeretsz heteken keresztül nyomozgatni, fondorlatos megoldásokat kieszelni, vagy csak egyszerűen beszari vagy, jó helyen jársz! A továbbiakban olyan tippeket és trükköket fogok bemutatni, amikkel ki lehet ugrasztani a meleg nyuszit a bokorból. Már amennyiben valóban ott lapul.
Azért még az elején tisztázzunk valamit: Csak úgy odamenni valakihez, teszem azt a villamosmegállóban, és rákérdezni a szexualitására, tényleg nettó bunkóság. Ahogy nem mész oda egy ismeretlen anyukához megkérdezni, hogy szokott-e nyilvános helyen szoptatni, vagy egy random férfiemberhez, hogy hugyozott-e már zuhanyzás közben a kádba.
Olyan esetekben viszont, amikor hetek, hónapok vagy évek óta dolgozol/tanulsz együtt valakivel, és a kapcsolatotok meghaladja a köszönőviszonyt, teljesen rendben van, ha rákérdezel a magánéletére. Oké, talán itt se a kádba hugyozás témakörével kezdj, és az sem szerencsés, ha egyből a szexualitására kérdezel rá. A lényeg, hogy az illető ezt már nem veheti zokon.
Minden más esetben, csak akkor illik rákérdezni valaki szexualitására, ha randira akarod hívni. És valljuk be, ilyen helyzetben ez valóban fontos kérdés. Mi viszont most nem pasizni akarunk, szóval maradjunk a munkahelyi/iskolai környezetnél.
Árulkodó jelek
1. Facebook ismerősök: Ha te is meleg vagy, esetleg rengeteg meleg barátod van, akkor érdemes rákeresned a közös ismerőseitekre. Ha a rendszer kidob egy rakás meleg srácot, akkor elég esélyes, hogy az illető szintén zenész. Vagy csak nagyon nyitott.
2. “A párom”: Hallottam már olyat hetero pasiktól is, hogy a barátnőjükre úgy hivatkoznak, hogy “a párom”, melegek viszont, idegen környezetben, kivétel nélkül ezt a szót használják a pasijukra. Én is. Ha már egyszer ilyen csodálatos anyanyelvünk van, aminél nem kell megnevezni a nemeket, ki is használjuk!
3. Top secret magánélet: Nagyon kedvesen végighallgatja, hogyan gyantáztad le a bajszodat a legutóbbi randid előtt, ő viszont feltűnően nem beszél a mindennapjairól. Nem mesél arról, hova jár bulizni, kivel randizik, kikkel megy nyaralni, stb. Persze, ez még simán jelentheti azt is, hogy zárkózott típus. Csak azért, mert valaki nem meséli el, mekkorát fingott a nagymama a legutóbbi családi ebéden, még nem lesz feltétlenül buzi.
4. Sztereotípiák: Nem mindenki meleg, aki rózsaszín pólóban jár, nem minden meleg feminin, és attól, hogy nézi a Eurovíziós Dalfesztivált, még simán lehet hetero. Ettől függetlenül, ha valami úgy néz ki, mint egy pulyka, és olyan hangja van, mint egy pulykának, az egy pulyka. Vagy még gyúrnod kell ornitológiából.
Ha a fenti felsorolásból legalább három passzol a delikvensre, akkor vállon veregetheted magad, hogy sejtésed beigazolódott. Van akinek azonban ez nem elég, és csak akkor tud este békében aludni, ha az illető saját szájából hallja a beismerő vallomást. Máris segítek rajtuk is.
Hogyan ugrasszuk ki a nyulat a bokorból?
Vannak bizonyos csapdahelyzetek, amikbe ha áldozatunk belesétál, csak coming out árán szabadulhat. Vagy hazudik. De mi most maradjunk az első opciónál.
Ha van pasija, sokkal könnyebb helyzetben vagyunk:
1. Kezdjünk el a “párjára” barátnőként hivatkozni, teszem azt, kérdezzük meg, “Hol ismerkedtetek meg a csajoddal?” Ekkor szerencsés esetben kijavít, rosszabb esetben ránk hagyja.
2. Ha az első próbálkozás nem vált be, kérdezzük meg a “párja” nevét. Ezt már tényleg csak hazugsággal úszhatja meg. Kivéve, ha a kedvesét Gabinak hívják, mert akkor benéztük. Ebben az esetben próbálkozzunk tovább az első megoldással. Előbb-utóbb meg fogja unni.
Ha áldozatunk szingli, akkor kicsit keményebb dió, de meg lehet törni:
A legtöbb coming outnál a bizalom kulcsfontosságú, szóval, ha növelni akarjuk az esélyeinket, tudassuk az illetővel, hogy nincs semmi félnivalója, mert mi csipázzuk a melegeket. Hozzuk szóba, hogy nekünk is van meleg ismerősünk, vagy mindig is szerettünk volna egyet, illetve nyilatkozzunk pozitívan az általunk kedvelt meleg celebekről.
Ha az alapozás megvolt, jöhetnek a kérdések:
- Hova jársz szórakozni?
- Hol szoktál ismerkedni?
- Volt már párod? Hogy hívták?
- Milyen lányok jönnek be?
- Nem ismered véletlenül XY meleg srácot?
- Stb.
Ne legyenek illúzióink, a másik fél pontosan tudja, mire megy ki a játék.
Jó eséllyel, nem te leszel az első szerencsétlen, aki próbálja vallomásra bírni, szóval magában már mosolyog a bajsza alatt. Jobb napjaimon én két kérdés után megkönyörülök az illetőn, rosszabbakon túráztatom még egy kicsit, hagy dolgozzon meg az infóért.
Értelemszerűen, mindezen módszerek csak azoknál fognak beválni, akik egyébként is vállalják magukat, csak épp nem úgy kezdik a bemutatkozást, hogy “Helló, Gábor vagyok, homoszexuális.” Ahogy korábban már írtuk, ha valaki nem akarja, hogy kiderüljön a mássága, akkor gyakran még mi, melegek sem ismerjük fel, hogy egy csapatban játszunk. Minden más esetben, kezeskedem a fenti módszerek hatékonyságáért. Azért, ha kiderül, hogy a delikvens mégis hetero, ne legyünk nagyon csalódottak.
Végezetül még annyit: az ugye mindenkinek evidens, hogy a kemény munkával megszerzett információnkat kellő bizalommal kezeljük, pláne, ha újdonsült meleg ismerősünk kifejezetten ezt kéri tőlünk. Becsüljük meg, hogy be lettünk avatva a titokba, és újult erővel álljunk neki a listánkon következő magánnyomozásunknak.
____________________________
J.Gábor - blogger, közösségépítő
Email: hello@melegedo.com
További cikkekért és érdekességekért kövess minket Facebook-on:
